Pat Lachance vous fait penser à quelqu'un? Vous trouvez ses conseils inspirants? Partagez-les.
Conseil #2
Sois plus logique que beau bonhomme
C'est comme quand tu te rases, mettons que le four grille-pain prend en feu, tu
déposes ta pioche pis ton blaireau avant d'intervenir. C'est moins pire d'éteindre, la face à moitié blanche, que de passer au feu bien rasé.
Conseil #16
Mollo sur la boucane
T'expérimentes une recette portugaise de poulet boucané. Vas-y mollo sur le boucané. Dis-toi que y a pas une musique métal ou techno, même dans le tapis, qui peut enterrer ton alarme de feu. Tu rates ton ambiance, tu finis ton dessert tout seul.
Conseil #8
Concentre-toi pis écoute
Un samedi matin, tu changes l'eau des tulipes, un pompier consciencieux vient t'expliquer l'importance des piles neuves dans ton détecteur de fumée… oui oui un vrai pompier, juste pour toi! Bois ses paroles, pas l'eau des fleurs.
Conseil #7
Des fois, la ferme
Tu tiens l'échelle pendant qu'un ami a le haut du corps dans ton entretoit. La trappe y tombe sur la tête. Ça te fait le plus beau POC de ta vie. Toi, tu dis rien. Agrippe-toi à ton échelle pis mords-toi les lèvres. Un ami, même sonné, ça peut servir.
Conseil #21
Visualise, men, visualise.
Le chat de Cindy a fait ses griffes sur les sièges en cuir de ta décapotable. Avant de crier ou lancer le félin, respire pis pense positif. Visualise la jolie Cindy qui se fait les ongles dans ta voiture.
Conseil #4
Visualise, fille, visualise.
Le chien de Carl a tellement déterré ton basilic que la terre, le gravier, le pot ont égratigné le bleu cobalt de ta voiture. Avant de faire une boulette spéciale à son bâtard, imagine ton Apollon, en sexy mécanicien rouler doucement en-dessous de ton coupé sport.
Conseil #9
Vieux, mais pas tant que ça.
Mettons que t'as choisi un spectaculaire coupé sport pour mousser ta popularité. Si ça te coûte trop cher le sortir de la cour et que ta seule activité c'est de te faire aller le chamois le vendredi soir…t'es pas plus avancé.
Conseil #12
Attends avant d'attaquer.
Ta mère te demande de passer le râteau dans sa gouttière. Un serin du Mozambique qui a justement fait son nid dans la gouttière, vient te picorer l'avant-bras. Avant de le chasser à grands coups de râteau, descends du toit. Sinon, c'est toi l'espèce qui risque de disparaître.
Conseil #36
Félicitez toujours vos enfants.
Après une bombe mémorable dans votre piscine hors terre, votre dodu fiston échoue au 407 (vous demeurez au 401). Avant de chicaner Junior, félicitez-le d'avoir décollé de l'ordi pour aller rencontrer les nouveaux voisins.
Conseil #17
Appelle avant de débarquer
En rentrant chez vous, un invité t'accueille avec une magnifique 52 pouces écran plasma dans les bras. Si la télé ressemble trop à la tienne et qu'à la place d'un chapeau de fête il porte une cagoule, t'es peut-être rentré trop tôt.
Conseil #3
Réagis vite
Le comte de Beloeil et sa dulcinée te convient à un méchoui médiéval. Si, en jouant avec les tisons sous le cochon rôti, tu mets le feu au jupon en lin de la comtesse, lance-la vite vite dans le spa avant que la flamme n'atteigne le château au complet.
Conseil #18
Poli avec la police
Tu te fais arrêter (encore) et tu penses que c'est parce que t'as une voiture rouge. Avant d'insulter le monsieur en uniforme, dis donc à ton ado de rentrer son grand corps qui sort du toit ouvrant.
Conseil #5
Mets en pas trop
T'arrives chez-vous, tu t'es fait défoncer : c'est plate. Ça sert à rien de déclarer 6 527 CD, un kit de drums au complet et un piano à queue de 10 pieds, ça rentre pas dans ton 1 et demie.
